1、半夜3點起床上廁所順便查E-mail;
2、在手臂刺青,而且告訴你的朋友們,這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞;
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下;
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上;
5、為了能免費上網,你願意在大學裡多混好幾年;
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一對夫妻正在海灘上曬乾魚,太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。
「喂,你看!」她向丈夫叫道,「她和你崇拜的夢露一模一樣。」 但丈夫並不理會,繼續埋頭幹活兒。
「怎麼?難道你真的一點都不感興趣嗎?」妻子詫異地問道。
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某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道:「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」
新聞記者問:「如果小孩子問什麼是初戀的味道時,怎麼辦?」經理馬上回答說:「沒啥,回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」
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小明:「媽媽,今天家中來了許多客人,飯廳裡的座位不夠,那我應當坐那裡呢?」
媽媽:「你應當坐客廳,因為那兒是小孩坐的。」
小明:「那我什麼時候才能大人那兒坐呢?」
媽媽:「等你長了鬍子。」
小明:「媽媽,你應當坐小孩這裡。」
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有個女孩從學校的舞會回家。母親問她玩得如何。
女孩回答:「還好,只是有兩個男孩為我打架。」母親正暗自高興,女孩又接著說:「他們誰都不願意和我跳舞,互相推對方,所以就打了起來。
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教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇,太空呀,等等。明白了嗎?」
彼得:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」
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小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天,她在花園裡玩耍,看見一隻孔雀,她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後,她暗自得意地跑進屋裡叫道:「奶奶,快來看呀!您家有一隻母雞正在開花。」
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7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。 他對媽媽說:「媽媽,不是說大海無邊無際嗎?」
媽媽:「是呀。」
兒子:「但我們怎麼站在大海的邊上?」
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有一個小伙子,他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮,在操作時,他就想入非非了,他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思,就回去和護士長說了,護士長帶了酒精棉球,就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上,結果就倒下去了。護士長就對他說「你酒量不大嘛,你還站著。」
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有一個小伙子,他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮,在操作時,他就想入非非了,他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思,就回去和護士長說了,護士長帶了酒精棉球,就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上,結果就倒下去了。護士長就對他說「你酒量不大嘛,你還站著。」
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一天,一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他:「那,你打算去哪裡呢?」
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公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的:「如果你的汽車 會游泳的話,請照直開,不必剎車。」
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後,馬上調頭開到汽車廠,他認真地問經理:「你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩用的?」
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某一律師問一已婚男人:你跟你的性生活美滿嗎?
答曰:很美滿啊!
律師:那你為何要和你太太離婚??
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叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,於是只好偷偷觀察此女的慣性行程,遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後,他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天,他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人,
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她: 小姐,妳叫什麼?
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:
我......我叫牛肉麵!!!
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鸚鵡
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
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好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看
見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"
婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
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神燈
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日,政客突然挖到一個神燈,商人驚訝的看著,不忘細摸壺身的質感,
仔細的估價;沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪:「你們救了我,我要給你們每人一個願望。」
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趕飛機
某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
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驗算
甲生丟骰子:“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了,開始睡覺。
不久甲生起來了,又開始丟骰子......
乙:「你在幹嘛?」
甲:「驗算啊!」
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還一半
農民第一次到城裡買藥。
他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師,
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣,
故意騙他說:「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房,大聲說:「庸醫,我買一些退熱藥。」
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